amanhã faço 32 anos o que escrito e dito em voz alta é realmente uma idade adulta
mas quando cá comigo penso nela ainda tenho esperança de ser muito muito jovem

mas não
não sou mais tão jovem assim e isso se traduz em disposição também, nem toda aventura me apetece, nem todo abismo é mais convidativo
chegou uma hora que muito descansada e reinando no meu cubículo sinto que o que tinha de ser já foi e agora o que se tem a fazer é desfrutar
digo, como gide diz no final de frutos da terra (algo mais ou menos assim) ' agora vai natanael, os frutos estão na tua mão. consuma-os' ( essa citação é imaginária visto que nunca me lembro das coisas, somente da idéia)

o que está perdido não é mais tentador e provocativo a ponto de que eu me mova
fica lá, parada o lindo (trágico e tudo mais)
fico feliz de ter a fome saciada, passei minha vida útil correndo atrás de tudo que me alucinava, procurando pessoas que me provocassem febre e lendo livros e ouvindo músicas que mudavam a cor dos meus olhos
tudo isso ao mesmo tempo que me dava a sensação de poder e de realização, me cansava
me consumia de uma maneira destrutiva pois por dentro eu queimava e pouco das cinzas se regenerou
acho que a palavra adequada é carcomida

mas como ia dizendo, cá estou feliz e tranquila tocando minha criação de gatos e filhos
com a estante empenando e a séria preocupação de onde onde colocarei meus livros e gibis que não param de chegar??

desde segunda leio ferozmente 'a cabeça decepada' da iris murdoch e hoje no metrô lotado ela disse:
- o homem era o Palmer

quase caiu-me o cú da bunda

independente do que fazia o dito cujo, a maneira como ela criou os suspense e terminou o capítulo com a frase foi simples, limpo e magnifico.

noto que brotinho (meu feto) gosta de se encolher do meu lado esquerdo
penso que meu coração é agradável de se ter por perto mas certas horas do dia sinto que ela/ele (80% ela) tenta subir mais, um lado da barriga fica menor e o bolo se forma do lado esquerdo
estou prenhe de lobsomen que quer comer meu coração ainda na barriga e sem dentes? estarei prenhe daquela que por direito haverá de me devorar?
essa criança é fruto do meu amor em ser mãe, do que realmente deu certo na minha vida
ser mãe e só isso
saberá lá dentro ela de tudo isso? como posso telegrafar qualquer mensagem de amor para um ser vivo que dorme confortável no meu ritmo cardíaco?

relutando ainda começo a escrever noutro lugar que não o soletrada, não que isso faça diferença alguma pois poucos amigos ainda de vez em quando olham
mas eu como pessoa doente que sou tenho a necessidade de estrebuchar publicamente ainda e não por redes sociais, tenho pavor de escrever coisas e curtir coisas e mostrar coisas
eu gosto de falar abertamente para tela em branco e na esperança de que isso seja um alivio para minha cabeça que tanto pesa e para o meu peito afogado em sentimentalismo por canções e livros e séries e pequenos passarinhos e árvores e casas antigas e pessoas distantes e